RICKY MARTIN LA BOMBA! ES UNA BEBIDA QUE VA CAMBIANDO TU VIDA UNA GOTIDA DE NADA TE VUELVE LOCA LOCA DIVERTIDA AGUA DE RISA CON UNAS GOTAS DE ROSA Y UNA ACEITUNA SABROSA Y EN LO CALIENTE ESA ES LA BOMBA MUEVETE MAMITA QUE ME VUELVO LOCO EMBORRACHADITA DE LA BOMBA ESTÁS COSA LINDA COSA MONA SUBE SUBE, QUE LA BOMBA VA BUM BUM DANDO MEDIA VUELTA BUM BUM OTRA VUELTA MÁS BUM BUM Y EN CADA ESQUINA NENA DAME MÁS. MUEVELO, MUEVELO DANDO MEDIA VUELTA BUM BUM OTRA VUELTA MÁS MUEVELO, MUEVELO Y EN CADA ESQUINA NENA DAME MÁS. QUE NOCHE CON VIDA INTENSAMENTE VIVIDA TE VAS QUEDANDO COLGADA INOFENSIVA PURA ENAMORADA MIRA GUAPA SALE VOLANDO LA ROPA SIGUE BAILANDO LA LUNA LUNA GATUNA ESA ES LA BOMBA MUEVETE MAMITA QUE ME VUELVO LOCO EMBORRACHADITA DE LA BOMBA ESTÁS COSA LINDA COSA MONA SUBE SUBE, QUE LA BOMBA VA MUEVELO, MUEVELO, DANDO MEDIA VUELTA BUM BUM OTRA VUELTA MÁS MUEVELO, MUEVELO, Y EN CADA ESQUINA NENA DAME MÁS. MUEVELO, MUEVELO, DANDO MEDIA VUELTA BUM BUM OTRA VUELTA MÁS MUEVELO, MUEVELO, Y EN CADA ESQUINA NENA DAME MÁS. MUEVETE MAMITA QUE ME VUELVO LOCO EMBORRACHADITA DE LA BOMBA ESTÁS COSA LINDA COSA MONA SUBE SUBE, QUE LA BOMBA VA QUE NOCHE CON VIDA INTENSAMENTE VIVIDA TE VAS QUEDANDO COLGADA INOFENSIVA PURA ENAMORADA MIRA GUAPA SALE VOLANDO LA ROPA SIGUE BAILANDO LA LUNA LUNA GATUNA ESA ES LA BOMBA MUEVELO, MUEVELO, DANDO MEDIA VUELTA BUM BUM OTRA VUELTA MÁS MUEVELO, MUEVELO, Y EN CADA ESQUINA NENA DAME MÁS. MUEVELO, MUEVELO, DANDO MEDIA VUELTA BUM BUM OTRA VUELTA MÁS MUEVELO, MUEVELO, Y EN CADA ESQUINA NENA DAME MÁS. MUEVELO, MUEVELO MUEVELO, MUEVELO MUEVELO, MUEVELO MUEVELO, MUEVELO MUEVELO, MUEVELO DANDO MEDIA VUELTA OTRA VUELTA MÁS Y EN CADA ESQUINA NENA DAME MÁS MUEVELO, MUEVELO DANDO MEDIA VUELTA OTRA VUELTA MÁS Y EN CADA ESQUINA NENA DAME MÁS. MUEVELO, MUEVELO

 

cancelaram o concerto... é tudo o que tenho para dizer...

On The Turning Away

Pink Floyd

 

On the turning away

From the pale and downtrodden

And the words they say

Which we won't understand

"Don't accept that what's happening

Is just a case of others' suffering

Or you'll find that you're joining in

The turning away It's a sin that somehow

Light is changing to shadow

And casting it's shroud

Over all we have known

Unaware how the ranks have grown

Driven on by a heart of stone

We could find that we're all alone

In the dream of the proud

On the wings of the night

As the daytime is stirring

Where the speechless unite

In a silent accord Using words you will find are strange

And mesmerised as they light the flame

Feel the new wind of change

On the wings of the night

No more turning away

From the weak and the weary

No more turning away

From the coldness inside

Just a world that we all must share

It's not enough just to stand and stare

Is it only a dream that there'll be

No more turning away?

Uma figura feminina de telemóvel numa mão, agenda na outra. Sobrancelha rebaixada, lábios cerrados. Mala de alça pequena pousada no pulso esquerdo. Pasta à tira-colo no ombro direito. Sacos de compras pelos dois cotovelos. Papéis debaixo do braço. Anel de não comprometida no mindinho esquerdo. Fato roxo. É assim a vida moderna.

Just Feel Better (feat. Steven Tyler) She said I feel stranded And I can't tell anymore If I'm coming or I'm going It's not how I planned it I've got a key to the door But it just won't open And I know, I know, I know Part of me says let it go That life happens for a reason I don't, I don't, I don't Because it never worked before But this time, this time I'm gonna try anything to just feel better Tell me what to do You know I can't see through the haze around me And I do anything to just feel better And I can't find my way Girl I need a change And I do anything to just feel better Any little thing that just feel better She said I need you to hold me I'm a little far from the shore And I'm afraid of sinking You're the only one who knows me And who doesn't ignore That my soul is weeping I know, I know, I know Part of me says let it go Everything must have a season Round and round it goes And every day's the one before But this time, this time I'm gonna try anything that just feels better Tell me what to do You know I can't see through the haze around me And I do anything to just feel better I can't find my way God I need a change And I'd do anything to just feel better Any little thing that just feel better I'm tired of holding on To all the things I ought to leave behind, yeah It's really getting old, and I think I need a little help this time!

do Lat. deceptione, engano s. f., acto ou efeito de enganar; surpresa desagradável; logro; desilusão.

"O bagaço que é uma BOMBA!"

Ainda não consigo ouvir-te dizer: a tua doença. Já li imensos livros sobre a depressão. Sei que é uma doença. Li testemunhos de pessoas que trocavam a depressão por um simples acidente de viação. Andei um tempo em que sinceramente achava que essas pessoas não estavam no seu juízo perfeito ao preferir uma dor física a uma psicológica. Mas hoje penso exactamente como elas. Há três dias que deixei de tomar os anti-depressivos, depois da necessária redução gradual do medicamento que os médicos ironicamente apelidam de "desmamar". E nestes dias tenho vindo a sentir a dependência causada por eles. Uma dependência necessária à cura, mas dificil de aceitar. Há nove dias que parei também um outro medicamento que tomava para dormir: o ansiolítico. E como resultado, tive dias em que dormi 2h, outros em que dormi 3h. Dias em que acordei de madrugada com o coração a bater como se tivesse acabado uma corrida. Em que o "estado de nervos" era tal que me atrapalhava a respiração. Ao ponto de ter tonturas. Mãos e pés dormentes. Um mal estar enorme. Como se nenhum sítio me servisse para estar, nem ninguém conseguisse me acalmar. Dei por mim a enviar-te mensagens às 5/6h da manhã. Dei comigo a correr para tua casa sem avisar. Precisei que a Verónica dormisse em minha casa. Precisei de dormir em casa dela. Precisei de beber SuperBoc Tango até me embebedar. Precisei de entrar no mar às 8h e de nadar. Precisei de chorar. Precisei de atirar um vaso com toda a força ao chão. Precisei de ver seis ou mais episódios da Ally Macbell seguidos. Precisei de ti. Dizes que tenho tendêndia a falar sempre no passado. Sinto saudades do passado em que nada disto se tinha ainda passado. Talvez seja uma razão. A depressão extermina a ideia de futuro. As pessoas trivializaram a palavra empregando-a à mínima tristeza, dizia-me C., ao telemóvel enquanto me dava conta de ter tido uma crise de pánico tão grave que a levou às urgências psiquiátricas de um hospital. Nada de surpreendente para mim, já estive nesse corredor. Já estive noutros corredores mais escuros do que esse. Pior que a tristeza, o choro fácil... apenas a raiva da perda de controle. E quanto mais racional a pessoa que entra em depressão, era (e aqui tenho mesmo de empregar o passado), mais dramático e angustiante se torna a constatação da total perda de domínio sobre si próprio. Mais avassaladores se tornam os consolos dos amigos. É doloroso ouvir dizer: anima-te; tens de reagir; tens de ultrapassar; não te podes entregar à tristeza. São conselhos cheios de boas intenções, mas perfeitamente inúteis e pior: a mim fizeram-me muitas vezes sentir raiva de quem mos oferecia de bandeja. Essa tendência que as pessoas têm de querer desvalorizar os problemas não resulta quando os problemas que queremos desvalorizar são os nossos. O "apoio especializado" dos médicos causa suspeitas. O "apoio não especializado" dos amigos torna-se muitas vezes um massacre. O isolamento, apenas uma margem de sobra para pensamentos suicidas. O convívio, apenas uma desculpa para o ignorar dos problemas. A depressão é muito grave não só pelos factores que a suscitaram, mas porque tem a capacidade de desencadear uma sucessão de problemas já resolvidos a seu tempo mas que reaparecem para nos por a duvidar das soluções que lhes foram dadas, envolvendo o depressivo num rodopiar de cepticismo, de insegurança, de insatisfação, de perpétuo reposicionamento, que levam ao desencadear de crises de identidade. Ainda sinto grande parte desses fenómenos. O meu "desmamar" acontece não pela cura, mas pela inevitabilidade do aparecimento de uma outra doença. É provável que depois de curada esta outra doença (sim, tem cura!) a opinião especializada da médica seja a retoma da medicação. Algo que não vou fazer. Por um simples motivo: não quero passar pelo que estou a passar outra vez. Não quero esta sensação de dependência tua, nem de ninguém. Quero voltar a ter controlo. De mim. Da minha vida. Esse é o maior desafio.

7h - Acordo. 7h10 - Tomo um copo do chá de cidreira e lima que a Marta me aconselhou para os nervos. 7h20 - Está calor. meto-me na banheira para o habitual banho de água fria. Tenho o cilindro desligado há dias para poupar luz. 7h34 - Tento vestir o menos roupa possível sem que pareça estar a caminho da praia. Dispenso alguns acessórios inúteis: aneis, pulseiras, colares... Ponho as argolas que os meus avós me deram. Será que pareço uma Gina? 7h40 - Mudo de carteira. 7h50 - Mudo de roupa. 8h - Saio rápido de casa antes de me ver ao espelho e descobrir que vou muito destapada para ir trabalhar. 8h10 - Entro no café para tomar o pequeno-almoço. Peço uma rufadinha, menos conhecido como brioche, com manteiga, uma meia de leite e um copo de água. 8h40 - Meto os pés ao caminho do hospital para ir ter com a minha mãe. 9h - Chego ao hospital. Converso um bocado com a minha mãe que já está a fazer quimio desde as 8h30. 9h30 - Chego ao jornal a horas. 9h31 - Abro o Messenger e ponho o "La tortura" a tocar ininterruptamente no itunes. 9h32 - Descarrego o mail. 9h40 - Começo a escrever umas linhas desajeitadas sobre o que fiz até ao momento na esperança que a vontade de trabalhar tome conta de mim. 10h13 - Constato que a vontade não vem. Decido não esperar mais.

Cumpri o horário pela primeira vez em anos. 12h30 de Domingo, ensonada, ressacada, batia à porta dos meus pais para o habitual almoço de família. Ninguém me atendia. Telefono à minha mãe. - Onde estás? O meu pai estava a trabalhar, o meu irmão dormira em minha casa com a namorada, a minha mãe despachara a sogra e estava em casa do irmão. Ia almoçar com a família dela e eu tinha sobrado porque simplesmente não estava actualizada. Fiquei na merda. Mas então decidi ir bater à porta da Bira, a mãe do Pedro Miguel e fazer-me de convidada para o almoço deles. Não tinha muita fome, mas ao ver os panados bem fritos com o arroz de ervilhas e a salada de tomate, tive logo vontade de me sentar para nunca mais sair da mesa. Falamos. Em família, porque eles consideram-me como tal. O António, a Elvira, o Pedro Miguel e o Rui Sérgio. Quatro Coutos e um Lobo. Falamos das notas do Pedro Miguel, de política, dos problemas do condomínio, das obras que o António Couto está a fazer na sua casa. O pobre homem anda sozinho a por o chão e a pintar as paredes. Foi tão bom estar alí a almoçar tranquilamente sem que o assunto cancro, quimio, tratamentos, mais as zangas e discussões familiares me devastassem o apetite. Comi dois panados e meio. Um gelado de framboesa. E encontrei a felicidade naqueles pequenos gestos com que a família Couto me mimou durante a refeição. - Come mais panados Andreia, queres ameixas, come uma banada, come um gelado, come um bolinho, come um chocolate, diziam-me alternadamente o António e a Bira. - Come Andreia, repetia o Pedro Miguel, satisfeito de me ter alí só para ele, como há muito tempo não tinha... Fizemos desenhos, pintamos... - Andreia, queres ficar cá a dormir? - Não posso, mas quando vier de férias fazemos como daquela vez... vais lá dormir tu a minha casa, vamos fazer grafittis nas paredes, plasticina no chão... Os olhos do Pedro Miguel brilharam... - E quando tens férias? - Em Agosto. - Logo no dia 1? - Sim, meu amor... é logo no dia 1 e eu vou passar o mês todo contigo.